Guia da Suruba

Uma suruba é como uma luta livre, ou seja, é livre, mas tem algumas regras.

Primeiro queria esclarecer uma questão taxonômica em relação à nomenclatura. Com três componentes é ménage; com quatro, é swing; a partir de cinco integrantes é que fica caracterizada uma suruba.

Antes das regras de etiquetas, seguem algumas orientações importantes para a fase de planejamento e organização da suruba:

1) Álibi

É fundamental pensar num álibi para os comprometidos. Deve ser uma história convincente e coletiva, num lugar longe e com participação restrita, tipo churrasco do time de futebol do colégio numa cidade do interior.

2) Convidados

2.1 A quantidade de componentes convocados deve ser equilibrada. A quantidade de convidados do sexo feminino deve exceder os de sexo masculino em 20%, que é a margem de erro para as “queijudas” que não vão querer participar.

2.2 Evite convidados muito bonitos. Há uma tendência natural dessas pessoas monopolizarem as atenções, gerando engarrafamentos e gargalos. É por isso que não me convidam mais pra participar. É importante que todos tenham as mesmas oportunidades de se dar - e comer - bem. Suruba é uma democracia!

3) Restrições.

Antes do início, cada homem deve esclarecer sua postura em relação a fio terra e as mulheres em relação a engolimentos.

10 Regras de Etiqueta da Suruba

1) Nada de vergonha de membro de tamanho reduzido (pau pequeno), esperma de volume reduzido (gala rala) nem instabilidade erétil (rola bamba)

2) Mantenha a luz sempre acesa para evitar contatos indesejados

3) Nada de piadinhas. Suruba é coisa séria!

4) Evite perseguir insistentemente um participante.

5) Evite interferir numa foda em andamento.

6) Se brochar, perdeu a vez. Fim da fila!

7) Evite monopolizar locais visados como banheira ou chuveiro.

8) Não se tranque num quarto ou banheiro com uma pessoa. A suruba privilegia a coletividade e não individualidade. É trabalho em equipe!

9) Nunca marcar a pele dos outros com mordidas, chupões e arranhões, que demoram para sair.

10) Suruba não e filme pornô, portanto, não invente de sacar do seu estoque aquelas posições bizarras que você viu no filme do Alexandre Frota para ficar se amostrando. Nada de pedalada, seja objetivo! Quem descumprir uma dessas regras leva uma advertência. Em caso de reinciência, expulsão sumária, sem direito a recurso.

E o mais importante: amigo na suruba, desconhecido na rua.

Insulto

Questionei se eu poderia chegar ao êxtase durante a felação. Com um movimento vertical de cabeça, a Juliana sinalizou que sim. Mas, após minha conclusão, ela pegou a lixeira e cuspiu fora.

Fiquei chateado. Não gosto disso. É um gesto horrível, um insulto. Se não vai engolir, então não deixa concluir.

Reclamei e ela argumentou:
- É porque ouvi dizer que engorda...

Da próxima vez faremos amor anal. É o único que não engorda.

Hora extra

A Cibele sempre foi uma secretária exemplar. Em oito anos trabalhando no meu escritório, já entendia de Direito mais do que muito advogado recém-formado.

Até que um dia a minha “consulta” com a Dra. Jamile foi desmarcada. Naquele dia, eu já havia me preparado psicologicamente para ejacular e, desde então, a Cibele começou a fazer hora extra com frequência. Devido à conveniência, ela extrapolou bastante o limite de repetições permitido.

As horas extras só acabaram quando meu sócio apareceu à noite no escritório e pegou a Cibele com a boca no trombone. Me deu uma bronca, argumentando que eu não deveria misturar prazer com negócios.

É uma pena. Mas tive que demitir a Cibele.

Reinos

Estávamos transando normalmente. Então a Rosana me pediu:
- Coloca um dedinho aqui

Solicitação atendida. Pouco tempo depois, ela fez outro pedido:
- Coloca mais um

Até então tudo ocorria bem. Até que ela fez uma pergunta no mínimo estranha:
- Você não teria um pepino?

Bem... eu não sou um cara com frescuras. Mas tenho algumas regras básicas.

- Desculpe, mas eu não trabalho com verduras.
- Mas pepino é um legume, Amando.
- Nada que venha do reino vegetal
- E você não teria um...
- Nem mineral, viu!

Nunca mais transamos.

Divórcio

Abordei ela sem muita pretensão. Mas ela foi muito simpática. Até demais. Depois de pouca conversa, resolvi convidar logo para sair comigo, mas ela retrucou:

- Mas... e o Peixoto?

Em poucos segundos, passou um filme na minha cabeça. Ela era a Mariana, que havia sido casada com o Peixoto, um cara que joga futebol comigo. E eu fiz o divórcio deles.

- Bem... se eu fiz o meu trabalho bem feito, vocês estão divorciados.

No nossa conversa pós-coital, ela comentou:

- Poxa, achei que você era amigo do Peixoto...
- Eu era. Até hoje.

Azar do Peixoto. Ele nunca passa a bola mesmo.